Olá queridos leitores,
o post de hoje é dedicado às pessoas que julgam livros pela capa ou, mais que isso, são preconceituosas, ou seja, criam pré conceitos ao invés de conhecer as coisas antes de julgá-las.
E eu percebi que algumas pessoas dão uma olhada no blog e pensam que ele é apenas mais um blog de putaria...
mas nããão, não é putaria... é utilidade pública...
Ou, se preferir, existe muito mais coisa por trás dessa putaria que a mente poluída de algumas pessoas vê.
Quer a prova disso?
Assita:
Se bem que, hummm... putaria é o que há... e como Fernanda Lima diz "Amor e Sexo, não dá pra viver sem".
Eu ainda mandaria um "Amor, sexo e humor, não dá pra viver sem" ^^
Abraços a todos vocês, senhores mentes poluídas... =p
Nasser
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
sábado, 24 de outubro de 2009
Diferenças entre homem e mulher
Salve queridos leitores,
inspirado no filme "a verdade nua e crua" acho que vou fazer um post sobre a diferença entre homens e mulheres...
Mas, como uma imagem vale mais do que mil palavras...
Acho que essa aí fala por si só... a culpa não é nossa de termos 2 cabeças...
Não deixa de ter o formato de um coraçãozinho, neh?
Meninas, aprendam!!
Eiii... e o boquete??
Ué, e eu não sou assim como me vejo no espelho??
E o pior é que o delas ainda vem sem manual...
Faz sentido, faz muito sentido
Isso se aplica pra carros, casas, barcos ou até dinheiro.. não necessariamente precisa ser jóia...
Pra algumas, até uma bijuteria já tá valendo...
Pra que isso se existe viagra e silicone?
O tempo passa para todas e tem coisas que é melhor nem marcar, né??
Se fode ae... Enquanto não encontra a pessoa certa, divirta-se com as erradas
Malditas mulheres... sempre um passo a frente
Bom galerinha, é isso...
e, como eu já disse no outro post, se você tiver alguma dúvida ou sugestão, pergunte por comentário... farei o máximo pra te responder da maneira mais cientifica possível...
Ah, tah com vergoinha?? comenta como anônimo... hehehehe
abraços,
Nasser
inspirado no filme "a verdade nua e crua" acho que vou fazer um post sobre a diferença entre homens e mulheres...
Mas, como uma imagem vale mais do que mil palavras...
Acho que essa aí fala por si só... a culpa não é nossa de termos 2 cabeças...
Não deixa de ter o formato de um coraçãozinho, neh?
Meninas, aprendam!!
Eiii... e o boquete??
Ué, e eu não sou assim como me vejo no espelho??
E o pior é que o delas ainda vem sem manual...
Faz sentido, faz muito sentido
Isso se aplica pra carros, casas, barcos ou até dinheiro.. não necessariamente precisa ser jóia...Pra algumas, até uma bijuteria já tá valendo...
Pra que isso se existe viagra e silicone?
O tempo passa para todas e tem coisas que é melhor nem marcar, né??
Se fode ae... Enquanto não encontra a pessoa certa, divirta-se com as erradas
Malditas mulheres... sempre um passo a frenteBom galerinha, é isso...
e, como eu já disse no outro post, se você tiver alguma dúvida ou sugestão, pergunte por comentário... farei o máximo pra te responder da maneira mais cientifica possível...
Ah, tah com vergoinha?? comenta como anônimo... hehehehe
abraços,
Nasser
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Dicas de etiqueta no sexo
Salve galerinha,
foi mal ae... sei q estou ha tempos sem postar... as pessoas me param na rua e perguntam quando vai sair um novo post. Nesse contexto, um leitor do blog, louco por novos posts, me mandou um e-mail entitulado
"Glorinha Kalil - Sexo com "etiqueta"... para mulheres e homens"
Não sei exatamente pq, mas tenho o sentimento de que esse texto não é realmente da Glorinha...
porém, vamos às dicas:
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!) =>BN: isso é o que estava escrito no e-mail
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
Blog do Nasser: Pô, depende... tá ligado cueca que tem um buraco pro piru sair? Então.. calcinha pode ter o buraco pra... tá, jah entenderam, neh?
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
BN: A dica é: tire a calcinha o mais rápido possível... se der, tire logo junto com a calça.. o cara não vai reparar que a calcinha eh velha e bege e ainda vai se amarrar por você estar com tanta vontade de sexo.
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
BN: Em cima do lustre?? hummm... farei alguns testes e conto mais tarde...
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
BN: Ae, não anda com gilete na bolsa não.. vai que você se irrita com o cara?
Mas, de fato, uma aparadinha na mata atlântica é sempre bem vinda
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
BN: BOOOA Glorinha Kalil!! ouviram meninas?
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
BN: Mas se você for feia, dá um jeito de usar meia luz
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
BN: éééé... qual o problema?
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
BN: se quiser mugir, não reclame de ser chamada de vaca!
Mas gemer é bom.. de verdade, gema a vontade!
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
BN: Caralho... requeijão.. nego já tentou comer a Glorinha com requeijão... putakilpariu!!!
Mas homens, é verdade.. no seco é tenso... Mas, do mesmo jeito que homem inventou o lubrificante, deus inventou a cusparada!
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
BN: Coçar o saco não quer dizer que ele está sujo... Mas saco fedido deve ser o ó do borogodó mesmo.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
BN: eu nunca tinha pensado sobre isso
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
BN: Qual foi da dica? não entendi...
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
BN: Porra, a parada é virar uma voadora na cara da mulher na hora do sexo
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
BN: Se ela falar que está ruim? lembra do lance da voadora?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
BN: Mulher peidorreira sempre vem com esse KO de acúmulo de ar na perereca.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
BN: É isso ae... não fala nada... pega o piru e dá uma porradinha na cara dela.. ela vai entender sem precisar ouvir um "Chupa meu pau"
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
BN: Caralho, mulher peidorreira da porra... Peidou? se mata... parada mais nojenta sem noção.
------
Bom galerinha, é isso...
em breve voltarei com novas dicas ae pra galera!
Se você tiver alguma dúvida ou sugestão, deixe um comentário... Se o tema for bom, farei um post sobre ele!
beijokas e pipokas,
Nasser
foi mal ae... sei q estou ha tempos sem postar... as pessoas me param na rua e perguntam quando vai sair um novo post. Nesse contexto, um leitor do blog, louco por novos posts, me mandou um e-mail entitulado
"Glorinha Kalil - Sexo com "etiqueta"... para mulheres e homens"
Não sei exatamente pq, mas tenho o sentimento de que esse texto não é realmente da Glorinha...
porém, vamos às dicas:
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!) =>BN: isso é o que estava escrito no e-mail
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
Blog do Nasser: Pô, depende... tá ligado cueca que tem um buraco pro piru sair? Então.. calcinha pode ter o buraco pra... tá, jah entenderam, neh?
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
BN: A dica é: tire a calcinha o mais rápido possível... se der, tire logo junto com a calça.. o cara não vai reparar que a calcinha eh velha e bege e ainda vai se amarrar por você estar com tanta vontade de sexo.
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
BN: Em cima do lustre?? hummm... farei alguns testes e conto mais tarde...
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
BN: Ae, não anda com gilete na bolsa não.. vai que você se irrita com o cara?
Mas, de fato, uma aparadinha na mata atlântica é sempre bem vinda
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
BN: BOOOA Glorinha Kalil!! ouviram meninas?
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
BN: Mas se você for feia, dá um jeito de usar meia luz
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
BN: éééé... qual o problema?
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
BN: se quiser mugir, não reclame de ser chamada de vaca!
Mas gemer é bom.. de verdade, gema a vontade!
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
BN: Caralho... requeijão.. nego já tentou comer a Glorinha com requeijão... putakilpariu!!!
Mas homens, é verdade.. no seco é tenso... Mas, do mesmo jeito que homem inventou o lubrificante, deus inventou a cusparada!
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
BN: Coçar o saco não quer dizer que ele está sujo... Mas saco fedido deve ser o ó do borogodó mesmo.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
BN: eu nunca tinha pensado sobre isso
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
BN: Qual foi da dica? não entendi...
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
BN: Porra, a parada é virar uma voadora na cara da mulher na hora do sexo
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
BN: Se ela falar que está ruim? lembra do lance da voadora?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
BN: Mulher peidorreira sempre vem com esse KO de acúmulo de ar na perereca.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
BN: É isso ae... não fala nada... pega o piru e dá uma porradinha na cara dela.. ela vai entender sem precisar ouvir um "Chupa meu pau"
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
BN: Caralho, mulher peidorreira da porra... Peidou? se mata... parada mais nojenta sem noção.
------
Bom galerinha, é isso...
em breve voltarei com novas dicas ae pra galera!
Se você tiver alguma dúvida ou sugestão, deixe um comentário... Se o tema for bom, farei um post sobre ele!
beijokas e pipokas,
Nasser
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Dicas de sexo - 01
Oi pessoal,
Faz um tempo que eu não posto, mas é que eu estava fazendo pesquisas para postar coisas interessantes aqui. O lance é que eu lembrei que uma vez eu estava no barbeiro (homem não vai a salão de beleza) e vi uma revista NOVA que tinha um especial “1001 ideias de sexo”. Aí ótimo, fui pesquisar e achei as tal 1001 ideias. Todas elas enviadas pelos leitores da revista.
Bom, lendo as idéias, selecionei aqui as que eu achei mais curiosas. Por favor, mandem suas idéias também. O que te faz feliz, pode ajudar outras pessoas a apimentar o relacionamento também.
Enfim, aqui vão as que mais me chamaram a atenção (com alguns comentários que achei pertinentes):
“Meu namorado toca flauta doce. Aproveito o formato do instrumento e o uso para me acariciar.” – Blog do Nasser: Lembram aquele meu segundo post? Então, espero que a mocinha seja beeeeem limpinha. Imagina, ela fica se divertindo com a flauta doce do cara... aí ele pega o instrumento e vai pra um concerto, chegando lah, coloca a flauta na boca.. e hummm... ela não está doce, mas levemente azeda e mal cheirosa.... tenso, neh?
“Uso os pés besuntados com hidratante ou óleo de pina colada para masturbar meu amor.” – BN: Porra, os pés? Tenso isso, hein?? Espero que a unha esteja bem cortadinha... imagina aquele casco do dedão pegando seu amiguinho em cheio. E pq o óleo tem q ser de pina colada? Pra deixar o piru bêbado?
“Pedi a ele que me masturbasse, fazendo movimentos de vaivém com um lenço de seda da moda.” – BN: Ufa! Ainda bem q era um lenço de seda DA MODA... eu aceito quase qualquer coisa na cama, menos ser brega e não fashion
“Tenho uma dica para curar ressaca: fazer sexo de ponta-cabeça. Ponho travesseiros no chão, ao pé da cama. Peço para ela deitar de bruços, com a cabeça e as costas pendendo para fora do móvel. Deito sobre minha amada e apóio a cabeça nos travesseiros.” – BN: acho que não entendi muito bem, se alguem for bom desenhista, por favor, me mostre uma ilustração da posição.
Fiz como a rainha Cleópatra: enrolei-me em um tapete lindo e mandei entregar na casa dele. Quando o abriu, eu estava lá dentro... nua.”- BN: UAHUAhUAhUAhUAhAUhAuHA... porra, não sei nem o q dizer... UAhUAhUAH
“Pedi o martelo emprestado ao vizinho. Quando chegamos em casa, confessei que não havia conserto a ser feito. Ele entendeu o recado...” – BN: porra, o maluco podia ter comprado um martelo novo... e, sei lá, ter fervido antes... sabe-se lá o que o vizinho tava fazendo com ele.
“Ele usa a dança do siri para beliscar meu bumbum.” – BN: Sério, pq essa mulher ainda dá pra um cara desses?
"Enquanto ele assistia ao futebol, apareci de cinta-liga na sala e deitei de bruços, arrebitando o bumbum. Logo ele me penetrou por trás.” – BN: Se for homem mesmo, fez isso enquanto ainda assistia o jogo e bebia cerveja.
“Subi em uma árvore e ele não quis me acompanhar. Quando cheguei próximo ao topo, tirei minha calça e joguei sobre ele. O moço subiu rapidinho.” - BN: Fato que eu ia embora com as calças dela... uHAuHUA
“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” – BN: Óbvio que ele grita... certamente quando ela puxa um desses elásticos, ele bate no saco do cara... porra, não tem como ele não gritar.
Bom, essas foram as selecionadas ateh agora... lembrem-se que são 1001 dicas... UahUAh... De fato algumas das 1001 são boas... mas acho válido vc conhecer bem seu parceiro antes de ser tão inventivo. Afinal, o que era pra ser divertido, pode acabar muuuito ridículo ou até perigoso.
Beijokas e pipokas, Nasser
Faz um tempo que eu não posto, mas é que eu estava fazendo pesquisas para postar coisas interessantes aqui. O lance é que eu lembrei que uma vez eu estava no barbeiro (homem não vai a salão de beleza) e vi uma revista NOVA que tinha um especial “1001 ideias de sexo”. Aí ótimo, fui pesquisar e achei as tal 1001 ideias. Todas elas enviadas pelos leitores da revista.
Bom, lendo as idéias, selecionei aqui as que eu achei mais curiosas. Por favor, mandem suas idéias também. O que te faz feliz, pode ajudar outras pessoas a apimentar o relacionamento também.
Enfim, aqui vão as que mais me chamaram a atenção (com alguns comentários que achei pertinentes):
“Meu namorado toca flauta doce. Aproveito o formato do instrumento e o uso para me acariciar.” – Blog do Nasser: Lembram aquele meu segundo post? Então, espero que a mocinha seja beeeeem limpinha. Imagina, ela fica se divertindo com a flauta doce do cara... aí ele pega o instrumento e vai pra um concerto, chegando lah, coloca a flauta na boca.. e hummm... ela não está doce, mas levemente azeda e mal cheirosa.... tenso, neh?
“Uso os pés besuntados com hidratante ou óleo de pina colada para masturbar meu amor.” – BN: Porra, os pés? Tenso isso, hein?? Espero que a unha esteja bem cortadinha... imagina aquele casco do dedão pegando seu amiguinho em cheio. E pq o óleo tem q ser de pina colada? Pra deixar o piru bêbado?
“Pedi a ele que me masturbasse, fazendo movimentos de vaivém com um lenço de seda da moda.” – BN: Ufa! Ainda bem q era um lenço de seda DA MODA... eu aceito quase qualquer coisa na cama, menos ser brega e não fashion
“Tenho uma dica para curar ressaca: fazer sexo de ponta-cabeça. Ponho travesseiros no chão, ao pé da cama. Peço para ela deitar de bruços, com a cabeça e as costas pendendo para fora do móvel. Deito sobre minha amada e apóio a cabeça nos travesseiros.” – BN: acho que não entendi muito bem, se alguem for bom desenhista, por favor, me mostre uma ilustração da posição.
Fiz como a rainha Cleópatra: enrolei-me em um tapete lindo e mandei entregar na casa dele. Quando o abriu, eu estava lá dentro... nua.”- BN: UAHUAhUAhUAhUAhAUhAuHA... porra, não sei nem o q dizer... UAhUAhUAH
“Pedi o martelo emprestado ao vizinho. Quando chegamos em casa, confessei que não havia conserto a ser feito. Ele entendeu o recado...” – BN: porra, o maluco podia ter comprado um martelo novo... e, sei lá, ter fervido antes... sabe-se lá o que o vizinho tava fazendo com ele.
“Ele usa a dança do siri para beliscar meu bumbum.” – BN: Sério, pq essa mulher ainda dá pra um cara desses?
"Enquanto ele assistia ao futebol, apareci de cinta-liga na sala e deitei de bruços, arrebitando o bumbum. Logo ele me penetrou por trás.” – BN: Se for homem mesmo, fez isso enquanto ainda assistia o jogo e bebia cerveja.
“Subi em uma árvore e ele não quis me acompanhar. Quando cheguei próximo ao topo, tirei minha calça e joguei sobre ele. O moço subiu rapidinho.” - BN: Fato que eu ia embora com as calças dela... uHAuHUA
“Estimulo o pênis dele até ficar ereto. Enlaço-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prendo também os testículos e fico brincando até ele gritar para me penetrar.” – BN: Óbvio que ele grita... certamente quando ela puxa um desses elásticos, ele bate no saco do cara... porra, não tem como ele não gritar.
Bom, essas foram as selecionadas ateh agora... lembrem-se que são 1001 dicas... UahUAh... De fato algumas das 1001 são boas... mas acho válido vc conhecer bem seu parceiro antes de ser tão inventivo. Afinal, o que era pra ser divertido, pode acabar muuuito ridículo ou até perigoso.
Beijokas e pipokas, Nasser
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
É duro ser Espermatozoide hoje em dia!
To com preguiça de fazer um post mais elaborado, então fica só uma homegem ao que todos nós já fomos....
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
E lá vão outras piadinhas...
Beijokas, pipokas e espermatozóides,
Nasser
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
E lá vão outras piadinhas...
Beijokas, pipokas e espermatozóides,
Nasser
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Namore um barrigudinho
Olá leitores,
estava eu fazendo pesquisas para fazer meu post aqui no blog e eis que me deparo com um texto muito bom. E, como a maioria de vocês sabe, eu não sou o supra sumo da barriga tanquinho. Assim sendo:
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente com dinheiro. É o bom e velho "mulher gosta de dinheiro, quem gosta de piru é bicha"
Ah, mas antes de eu ser xingado aqui, não estou falando de barrigas como essas aqui:
ou
Mas estou falando daquela barriguinha de leve... aquela que a psicóloga falou ali em cima... aquela que faz o cara ser confortável pra um abraço ou dormir de conchinha. =p
Afinal, nada dessa vida pode ser exagerado.
Beijokas e Pipokas,
Nasser
estava eu fazendo pesquisas para fazer meu post aqui no blog e eis que me deparo com um texto muito bom. E, como a maioria de vocês sabe, eu não sou o supra sumo da barriga tanquinho. Assim sendo:
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente com dinheiro. É o bom e velho "mulher gosta de dinheiro, quem gosta de piru é bicha"
Ah, mas antes de eu ser xingado aqui, não estou falando de barrigas como essas aqui:
ou
Mas estou falando daquela barriguinha de leve... aquela que a psicóloga falou ali em cima... aquela que faz o cara ser confortável pra um abraço ou dormir de conchinha. =p
Afinal, nada dessa vida pode ser exagerado.
Beijokas e Pipokas,
Nasser
sábado, 5 de setembro de 2009
vc tem raiva do cu? - dicas de higiene
Salve galerinha,
Cara, o post de hoje ia ser diferente, mas aí, um amigo que ainda nem viu meu blog, me mandou um e-mail.
Putz, ele tem tuuuuuuuudo a ver com o segundo post... lembra? aquele da vergonha alheia.. vc ainda não leu, procura o post chamado "vergonha alheia - Sexo 01"
Pois bem, o video é uma palestra de SMS (segurança, meio ambiente e SAÚDE). Eu recebi dizendo que o palestrante também é pastor, mas eu não tenho certeza.
Mas vendo o video, ele levanta questões muito importantes relacionadas à saúde, ou melhor, à limpeza do seu corpo. Lá pelas tantas o cara mete: "a mão você lava, o pé vc lava e o cu vc limpa? tem raiva do cu? não gosta do cu?"
Imagina, você está numa palestra, toda séria, aí, do nada, o cara te pergunta se você tem raiva do cu.
Ele até cria situações que te forçam a pensar sobre o assunto: "menina, domingo de manhã, você estava cuidando do quintal da sua casa (...)de repente, vc se surpreendeu e pisou uma coisa mole. BOSTA! olhou, bosta. Bosta não, bosta de gente, que é pior de tudo..."
Eu acho que a primeira coisa que eu ia fazer numa situação dessas é ficar muito puto pq alguém cagou no meu quintal. =p
Não vou falar mais nada... Deem uma olhada no vídeo.
Bom, agora que você já viu o video, vai lá, "dá aquela esticadinha assim, pras pregas abrir assim um pouquinho. Lavar meus amigos, não precisa nem pedir ajuda, faz você mesmo. Lavar com um esguichinho é uma delicia, não é mesmo? Daqui pra frente, lavar, pq, daqui pra frente, vou conferir."
Eu me faço uma última pergunta: como é que ele vai conferir? toda vez que alguem passar na frente dele, ele vai fazer que nem cachorro e vai lá dar uma fungada na bunda da pessoa?
Pensem sobre o video!
Beijokas e pipokas,
Nasser
Cara, o post de hoje ia ser diferente, mas aí, um amigo que ainda nem viu meu blog, me mandou um e-mail.
Putz, ele tem tuuuuuuuudo a ver com o segundo post... lembra? aquele da vergonha alheia.. vc ainda não leu, procura o post chamado "vergonha alheia - Sexo 01"
Pois bem, o video é uma palestra de SMS (segurança, meio ambiente e SAÚDE). Eu recebi dizendo que o palestrante também é pastor, mas eu não tenho certeza.
Mas vendo o video, ele levanta questões muito importantes relacionadas à saúde, ou melhor, à limpeza do seu corpo. Lá pelas tantas o cara mete: "a mão você lava, o pé vc lava e o cu vc limpa? tem raiva do cu? não gosta do cu?"
Imagina, você está numa palestra, toda séria, aí, do nada, o cara te pergunta se você tem raiva do cu.
Ele até cria situações que te forçam a pensar sobre o assunto: "menina, domingo de manhã, você estava cuidando do quintal da sua casa (...)de repente, vc se surpreendeu e pisou uma coisa mole. BOSTA! olhou, bosta. Bosta não, bosta de gente, que é pior de tudo..."
Eu acho que a primeira coisa que eu ia fazer numa situação dessas é ficar muito puto pq alguém cagou no meu quintal. =p
Não vou falar mais nada... Deem uma olhada no vídeo.
Bom, agora que você já viu o video, vai lá, "dá aquela esticadinha assim, pras pregas abrir assim um pouquinho. Lavar meus amigos, não precisa nem pedir ajuda, faz você mesmo. Lavar com um esguichinho é uma delicia, não é mesmo? Daqui pra frente, lavar, pq, daqui pra frente, vou conferir."
Eu me faço uma última pergunta: como é que ele vai conferir? toda vez que alguem passar na frente dele, ele vai fazer que nem cachorro e vai lá dar uma fungada na bunda da pessoa?
Pensem sobre o video!
Beijokas e pipokas,
Nasser
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Dicas de pegação 01
Salve galerinha...
acho q o post anterior agradou bastante os leitores... tive muitas visitas e comentários... hehehe
e estou chegando a conclusão de que é muuuuito dificil manter um blog... apesar de só estar no terceiro post... hehehe
enfim, vamos ao que interessa:
senti q vocês gostaram de um post sexual.. então, quem sabe não fazer um post mais ligado à esse tipo de coisa? mas não só coisas sexuais... mas também dicas de como conquistar meninas e meninos..
sabe como é, neh? eu fiz informática... então tenhos váááários amigos nerds, lisos, otakos, pegam-ninguém...
mas vou dizer... isso não só em informática... existem outros cursos, como comunicação social, por exemplo, que também tem uma galera dessas... hehehehe
aí achei um gráfico que explica bem o q vc deve fazer na maioria das vezes para conquistar uma menina...
lembre-se, faça tudo que está no gráfico, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, esqueça a grande parte preta... ela é fundamental na arte da conquista.
(acho q dá pra ler.. se não der: 8% faça-a rir; 5% impressione os pais dela; 8% respeite-a; 2%seja espontânea; 2% pegue o carrão dos seus pais emprestado; 75% ignore-a depois disso tudo)
Homens q estão lendo o post, as mulheres certamente vão dizer q isso não tem nada a ver, mas cara, vcs sabem q funciona..
Meninas, se estiver errado, comentem reclamando....
é aquela parada... faça-a rir, impressione os pais dela, respeite-a, seja espontaneo e ande num carrão, a menina vai querer ficar com vc, mas vai te achar um bobão apaixonadinho...
ignore-a no dia seguinte e pronto, ela fica de quatro (se tudo der certo, em todos os sentidos que essa palavra pode ter ;)
boa sorte aos que tentarem...
beijokas e pipokas^^
Nasser
acho q o post anterior agradou bastante os leitores... tive muitas visitas e comentários... hehehe
e estou chegando a conclusão de que é muuuuito dificil manter um blog... apesar de só estar no terceiro post... hehehe
enfim, vamos ao que interessa:
senti q vocês gostaram de um post sexual.. então, quem sabe não fazer um post mais ligado à esse tipo de coisa? mas não só coisas sexuais... mas também dicas de como conquistar meninas e meninos..
sabe como é, neh? eu fiz informática... então tenhos váááários amigos nerds, lisos, otakos, pegam-ninguém...
mas vou dizer... isso não só em informática... existem outros cursos, como comunicação social, por exemplo, que também tem uma galera dessas... hehehehe
aí achei um gráfico que explica bem o q vc deve fazer na maioria das vezes para conquistar uma menina...
lembre-se, faça tudo que está no gráfico, mas nunca, jamais, em hipótese alguma, esqueça a grande parte preta... ela é fundamental na arte da conquista.
(acho q dá pra ler.. se não der: 8% faça-a rir; 5% impressione os pais dela; 8% respeite-a; 2%seja espontânea; 2% pegue o carrão dos seus pais emprestado; 75% ignore-a depois disso tudo)
Homens q estão lendo o post, as mulheres certamente vão dizer q isso não tem nada a ver, mas cara, vcs sabem q funciona..
Meninas, se estiver errado, comentem reclamando....
é aquela parada... faça-a rir, impressione os pais dela, respeite-a, seja espontaneo e ande num carrão, a menina vai querer ficar com vc, mas vai te achar um bobão apaixonadinho...
ignore-a no dia seguinte e pronto, ela fica de quatro (se tudo der certo, em todos os sentidos que essa palavra pode ter ;)
boa sorte aos que tentarem...
beijokas e pipokas^^
Nasser
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
vergonha alheia - Sexo 01
Bom galerinha, pensei, pensei e pensei sobre o que poderia ser meu blog...
Aí, obviamente, não cheguei a conclusão nenhuma...
assim sendo, por hora, vou falando sobre assuntos aleatórios, que derem na telha...
bom, nada melhor pra começar do que um pouco de vergonha alheia sexual, neh? =p
Adianto logo que
1 - se vc acha q pode se sentir ofendido com coisas sexuais, pare de ler aqui.
...
....
....
.....
......
não parou?
então continue por sua conta e risco... =p
2 - não vou citar nomes, afinal, não quero magoar meus amiguinhos ^^
Bom, então vamos lá...
Era um vez um amigo de um amigo meu... (q, de verdade, não era eu... graças a deus...)
Esse amigo estava numa night bombante do Rio de Janeiro...
bebidinha pra cá... bebidinha pra lá... funkzinho rolando...
ele chega numa e leva toco, chega em outra e a mulher nem dá bola... aí escolhe uma menininha...
moreninha... mion... gatinha, até...
enfim... maluco pegou a mulherzinha...
como ela jah tava meio mamadinha, ele mandou um KO e chamou a menina pra casa...
Ela disse q ia ao banheiro e depois eles poderiam ir pra casa dele.. Beleza... mulherzinha leva moh tempão no banheiro.. q q meu amigo pensa? "ah, tranquilo... deve ter fila..."
aí q q acontece??
vc acha q ele perde a mulher, neh? mas nem foi isso... ela voltou... normal.. até com o cabelinho penteado e tals...
beberam mais um drink e lá se foram..
chegaram na casa do muleke, a parada foi logo esquentando.. a menininha tinha mó fogo e tals..
rapidamente partem pras preliminares... e o maluco se empolga qdo a menininha pede pra mandar um 69 (pra quem não sabe, isso eh uma posição sexual... se não sabe como é, google it)
Mas sabem o que dizem, neh?? que 69 é que nem morar na Lagoa... a localização é ótima, mas o cheiro...
ou, existem o mais escrotos ainda que dizem que 69 é como morar no centro... a posição é boa, mas a vista é um cu... =p
enfim, mas, as vezes, essa posição pode ser bem divertida, SE vc conhece a menina e sabe q ela é bem asseada... pois bem, lembram que a menininha foi ao banheiro? pouco provavel que a demora fosse fila... a menina deve ter eh mandado um barrolho lá na boate... pq meu amigo disse q a parada tava tensa.. e quanto mais ele pedia pra sair, mais a menina dizia q tava bom e se apertava contra ele, levando o nariz cada vem mais pra perto do... tá, enfim deu pra entender, neh?? =p
assim sendo, fica uma lição básica q eu li alguma vez por aí..
"todo mundo faz cocô, mas se for transar depois, use o chuveirinho. Papel higiênico não limpa, espalha."
bom, por hj eh isso...
UahuahAUh
comecei com um post q eu espero q divirta a galera...
se vc jah teve alguma experiencia parecida, por favor, deixe seu comentário...
e claro, vc sempre pode dizer q aconteceu com o amigo de um amigo seu... =p
beijokas e pipokas,
Nasser
Aí, obviamente, não cheguei a conclusão nenhuma...
assim sendo, por hora, vou falando sobre assuntos aleatórios, que derem na telha...
bom, nada melhor pra começar do que um pouco de vergonha alheia sexual, neh? =p
Adianto logo que
1 - se vc acha q pode se sentir ofendido com coisas sexuais, pare de ler aqui.
...
....
....
.....
......
não parou?
então continue por sua conta e risco... =p
2 - não vou citar nomes, afinal, não quero magoar meus amiguinhos ^^
Bom, então vamos lá...
Era um vez um amigo de um amigo meu... (q, de verdade, não era eu... graças a deus...)
Esse amigo estava numa night bombante do Rio de Janeiro...
bebidinha pra cá... bebidinha pra lá... funkzinho rolando...
ele chega numa e leva toco, chega em outra e a mulher nem dá bola... aí escolhe uma menininha...
moreninha... mion... gatinha, até...
enfim... maluco pegou a mulherzinha...
como ela jah tava meio mamadinha, ele mandou um KO e chamou a menina pra casa...
Ela disse q ia ao banheiro e depois eles poderiam ir pra casa dele.. Beleza... mulherzinha leva moh tempão no banheiro.. q q meu amigo pensa? "ah, tranquilo... deve ter fila..."
aí q q acontece??
vc acha q ele perde a mulher, neh? mas nem foi isso... ela voltou... normal.. até com o cabelinho penteado e tals...
beberam mais um drink e lá se foram..
chegaram na casa do muleke, a parada foi logo esquentando.. a menininha tinha mó fogo e tals..
rapidamente partem pras preliminares... e o maluco se empolga qdo a menininha pede pra mandar um 69 (pra quem não sabe, isso eh uma posição sexual... se não sabe como é, google it)
Mas sabem o que dizem, neh?? que 69 é que nem morar na Lagoa... a localização é ótima, mas o cheiro...
ou, existem o mais escrotos ainda que dizem que 69 é como morar no centro... a posição é boa, mas a vista é um cu... =p
enfim, mas, as vezes, essa posição pode ser bem divertida, SE vc conhece a menina e sabe q ela é bem asseada... pois bem, lembram que a menininha foi ao banheiro? pouco provavel que a demora fosse fila... a menina deve ter eh mandado um barrolho lá na boate... pq meu amigo disse q a parada tava tensa.. e quanto mais ele pedia pra sair, mais a menina dizia q tava bom e se apertava contra ele, levando o nariz cada vem mais pra perto do... tá, enfim deu pra entender, neh?? =p
assim sendo, fica uma lição básica q eu li alguma vez por aí..
"todo mundo faz cocô, mas se for transar depois, use o chuveirinho. Papel higiênico não limpa, espalha."
bom, por hj eh isso...
UahuahAUh
comecei com um post q eu espero q divirta a galera...
se vc jah teve alguma experiencia parecida, por favor, deixe seu comentário...
e claro, vc sempre pode dizer q aconteceu com o amigo de um amigo seu... =p
beijokas e pipokas,
Nasser
primeiro post
Bom galerinha, nessa onda de todo mundo tendo blog, acho q chegou minha hora. Meus amiguinhos tem blog há anos... conheço uns que existem desde, pelo menos, 2003...
O lance é que eu nunca tinha me interessado muito em criar um blog... Sei lah, não conseguia pensar num bom motivo pra ter um. Sabe? existem aqueles que falam de moda, outros de celebridades, cachorros, gatos, aviões, carros, mulheres, homens, crianças, sexo.. existem blogs de ator, cantor, poeta, até protitustas tem blog.. aí pensei: "acho q devo criar um blog tb" afinal, agora sou estudante de comunicação e preciso estar atento às novas tecnologias e bla bla bla...
Bom, pra quem não me conhece, sou o Nasser e estudo na Escola de Comunicação da UFRJ... mas já estudei informática na UNIRIO... Mas pô, informática nem é uma coisa maneira... comunicação é beeeem mais divertido. Estou com 22 anos e moro no Rio de Janeiro.
Enfim, resumindo, ainda não sei direito pq criei o blog... e muito menos qual vai ser o rumo q ele vai tomar, mas espero q vocês gostem.. e, se eu tiver, pelo menos, um ou dois leitores assíduos, acho q vou estar satisfeito...
Cara, dá vontade de escrever muuuito mais coisa... hehehe
sair falando de experiencias, expectativas e coisas do tipo... mas acho q vou deixar isso pros próximos posts... afinal, não posso gastar toda minha criatividade logo no primeiro dia, né?
bom, vou é divulgar o blog e ver o que as pessoas acham do primeiro dia dele...
beijokas e pipokas,
Nasser
O lance é que eu nunca tinha me interessado muito em criar um blog... Sei lah, não conseguia pensar num bom motivo pra ter um. Sabe? existem aqueles que falam de moda, outros de celebridades, cachorros, gatos, aviões, carros, mulheres, homens, crianças, sexo.. existem blogs de ator, cantor, poeta, até protitustas tem blog.. aí pensei: "acho q devo criar um blog tb" afinal, agora sou estudante de comunicação e preciso estar atento às novas tecnologias e bla bla bla...
Bom, pra quem não me conhece, sou o Nasser e estudo na Escola de Comunicação da UFRJ... mas já estudei informática na UNIRIO... Mas pô, informática nem é uma coisa maneira... comunicação é beeeem mais divertido. Estou com 22 anos e moro no Rio de Janeiro.
Enfim, resumindo, ainda não sei direito pq criei o blog... e muito menos qual vai ser o rumo q ele vai tomar, mas espero q vocês gostem.. e, se eu tiver, pelo menos, um ou dois leitores assíduos, acho q vou estar satisfeito...
Cara, dá vontade de escrever muuuito mais coisa... hehehe
sair falando de experiencias, expectativas e coisas do tipo... mas acho q vou deixar isso pros próximos posts... afinal, não posso gastar toda minha criatividade logo no primeiro dia, né?
bom, vou é divulgar o blog e ver o que as pessoas acham do primeiro dia dele...
beijokas e pipokas,
Nasser
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